quarta-feira, 16 de março de 2011

Nosso antes e depois.

Hoje eu me peguei olhando uma fotografia sua e dela, meio que sem querer, meio que por curiosidade ou saudade de uma vida que já tanto se modificou, não sei definir ao certo, mas enfim... É aquela de quando vocês começaram e me lembrei do quando ela já tinha me doido, do quanto eu já tinha te amado, do quanto eu já tinha morrido, do quando eu já não era eu e me dei conta que enfim o tempo tinha passado e que ele havia levado um tanto de coisa ruim com ele e um tanto de coisa boa também, porque agora não tem mais choros ou escândalos, mas também não tem mais eu sonhando com a gente de mão dada, não tem mais eu com cara de boba ao lembrar do teu sorriso, não tem mais eu saindo pra talvez de encontrar na rua e sentir a maior emoção do mundo,não tem mais eu olhado você de costas com sua mochila, não tem mais eu tentando achar alguma foto sua quando criança, não tem mais eu imaginando a gente se casando tão puramente ou imaginando alguma sacanagem com você, não existe mais uma porção de eu's, e suponho que não exista mais uma porção de você.

Deu sim um nó no peito, mas depois pensei que eu não tinha o direito de querer voltar, porque querer voltar seria desistir de mim por você e eu havia trabalhado muito para simplesmente desistir assim, então falei a mim mesma que as coisas tinham mudado e que isso tinha sido bom.

Eu não poderia ficar sempre no papel de adolescentes apaixonada ou de adulta frustrada - que era o que eu iria me tornar ao seu lado – e sinceramente acho que o que eu era não me levaria a nada muito bom, e se ainda fosse aquela não conheceria certas pessoas que tanto gosto, não teria me livrado de tantos medos, e seria ainda apaixonada - o que logicamente me deixaria um pouco menos inteligente - não saberia uma porção de coisas, inclusive que eu sobrevivo sem você. Posso sim ter endurecido um pouco, mas acho que "endurecimento" deve ter alguma coisa com "amadurecimento”, ou não, mas de qualquer forma hoje vejo as coisas de uma forma até mais saudável, e não pense que eu perdi o encantamento, ele só mudou de foco, quanto a nós... Bom, estamos exatamente onde deveríamos estar e ponto.

terça-feira, 8 de março de 2011

Mofos da tua e da minha alma.

Tire esse mofo da sua alma, do seu coração, limpe essa poeira dos seus olhos e me veja como alguém que pode te fazer bem, porque é isso que eu sempre eu quis, e venha com todas essas suas qualidades que me faz te odiar tanto e todos esses defeitos que me faz te amar tanto -Ah...Você nem sonha o quanto eu odeio esse teu cheiro bom que fica na casa quando você vai embora e me mata de saudade com dois minutos da sua ausência, e o quanto eu amo essa tua lerdeza que te faz esquecer a chave do carro e voltar para minha casa me dando mais dois minutos da sua presença- traz de volta essas sua delicadeza quase insuportável e essa tua arrogância tão charmosa e me faz sentir tão burra e viva por ter querer tanto.

Tira esse mofo da minha alma, do meu coração e essa poeira dos meus olhos que só me faz ver maldade nas pessoas, porque eu preciso com todas as minhas forças ter fragilidades e precisar do seu colo, entenda que eu já não aguento mais ser esperta, eu quero ser pura e ver pureza nas pessoas para depois me dar mal e poder chorar no seu colo dizendo o quanto eu sou ingênua e tenho ódio de mim por isso.

E não me culpe por ser tão covarde a ponto de nunca te dizer nada dessas coisas que talvez você nem mereça ouvir, mas ainda sim me sufocam, porque apesar de tanto tempo e coisas difíceis é de você que eu ainda espero aquela rosa vermelha com cartão barato e frase clichê.

sexta-feira, 4 de março de 2011

Arriscar até o que eu não tenho.

É só mais um tentativa, só mais forma diferente de viver que eu não sei onde vai dar, mas não vou recuar agora, porque eu sempre tive medo do próximo passo e sabe aonde isso me levou? Lugar nenhum, e chega uma hora que esse lugar nenhum cansa, assusta e até cair de um abismo parece ser uma opção melhor do que ficar parada nesse "lugar nenhum" e para mim está muito claro que agora é a hora em que eu preciso ir além e arriscar até o que eu não tenho.
Por favor, não me tire essa vontade de arriscar, essa esperança de uma coisa boa acontecer, não tente matar um dos poucos sonhos que me restam.
Nessa cidade eu não vejo mais cor, nem sinto um gosto doce, tenho sim meus poucos e bons amigos, familiares, meu cachorro e eu os amo, mas meu desejo de risco e mudança é muito grande, e eu preciso de um ar novo mesmo que for só pra dar valor ao ar antigo, mudar e ficar longe pode também ser uma forma de provar amor, uma delicadeza da minha parte, pois eles sabem que essa vida "
lúcida" está me deixando louca e que as coisas mudam para melhor ou pior se eu estiver aqui ou longe, então é melhor que mude com a gente tentando ser melhor. Pretendo voltar mais serena, com historia bonita, mente limpa e quando estiver distante que eles acreditem que cada piscar de olhos que eu der mais demorando vai ser a saudade do abraço de cada um me sufocando e cada vez que eu respirar vai ser uma tentativa de salvar a mim e a eles.
Espero que de certo, que eu melhore, que minha fé pelas pessoas aumente e a fé das pessoas em mim aumente também,e pode ser sim que quebre a cara, me arrebente e me arrependa mas nada disso será novidade e se realmente acontecer isso quero as pessoas que eu amo me dizendo:"Na próxima vez vai dar certo".