Você não pode me salvar.

Não adianta me explicar, ninguém entenderia essas vontades malucas que eu tenho, essa minha saudade do que eu não vivi, essa coragem que às vezes me cega mas também me ilumina, o meu gosto pela loucura, essa minha urgência, essa mania de ser irônica pra me defender, meu mau humor e minha falta de atenção e pra falar a verdade nem eu entendo mas me aceito assim.
Sou delicada quando quero, gosto de ouvir as pessoas mesmo sem ter bons conselhos pra dar, sou amiga daquelas que morre pela outra, sou fiel ao extremo aos meus sentimentos e a quem é fiel a mim,aceito muita coisa que me fere em nome de uma certa "comodidade" porque tenho uma preguiça enorme de brigar, mas chega uma hora que não dá, eu definitivamente não tolero gente que tem medo de viver e quer passar esse medo pra mim, eu já tenho neuroses demais não preciso da dos outros, eu sempre vejo mil empecilhos nas coisas que eu faço não preciso que ninguém coloque mais empecilhos, minha confusão mental já é grande o bastante para ser somada ao dos outros, então não me imponha seus medos, me de sim seu conselhos e me conte suas experiências frustradas mas não peça que eu acate seus conselhos e tenha em mente que as minhas experiências serão diferente das suas, você não pode me salvar de nada querida, assim como quando você errou ninguém te salvou, e acredite se eu cair eu me levanto ou na pior das hipóteses eu acostumo com o chão.

Tentativas.

Mais uma vez estava eu lá parada, sentada, bêbada e perdida nas minhas tentativas de aceitar tanta coisa pela metade, olhando para tudo sem entender nada e tentando achar o valor das coisas e das pessoas, sem nem saber o significado daquilo. Acho que aquilo era um grito: "Eu quero viver, mas não sei o significado da vida." Era uma tentativa de superar traumas e me libertar não sei do que, acho que da saudade que eu tenho dos meus 6 anos e brincava de boneca e sonhava em ser secretaria, da saudade que eu tenho dos meus 15 anos e achava que luzes no cabelo resolveria todos os meus problemas, saudades de beber e rir só por rir com minas amigas, saudades de você com esse jeito "a vida é boa", saudade de mil coisas e de nenhuma, porque eu tenho um medo de voltar no tempo e ter que superar certas coisas de novo.

Não estou reclamando de nada, afinal se analisar realmente a minha vida é boa, nunca tive uma perda tão grande, nem vivenciei uma tragédia e não estou pedindo a volta de nada nem de ninguém, tenho em mente que passou, acabou por algum motivo e é importante encerrar ciclos, e como disse tenho medo de ter que supera certas coisas de novo,então não faz sentido querer voltar, mas eu trocaria todas essas festas que eu preciso me entupir de bebida para suportar as pessoas por um filme antigo com alguém que tenha o jeito "a vida é boa", mesmo porque eu nunca gostei do gosto da bebida nem do gosto que fica quando as pessoas vão embora.

feridas e cicatrizes

É, eu não me canso do tal do amor e acredito que por mais feridas que deixe só ele próprio pode cicatrizá-las , e quando digo amor quero dizer todos os tipos, o de casal, o da família, o entre amigos, porque como já dizia Lulu Santos: "Consideramos justa toda forma de amor." Qualquer forma de amor cura, mas tem que ser amor completo, daqueles que o outro suporte nossos defeitos, até vale tentar nos mudar mas pelo nosso bem não para que fique mais cômodo para a outra pessoa, e sem muita insistência, pois acredito que quem ama respeita as escolhas, por mais que discorde o amor não aprisiona. Também tem que ter confiança, e principalmente merecer essa confiança e quando conquistada não merecer perder, tem que ficar perto e consolar nas crises e também que ter coragem e dizer : "Esse drama está chato, chega disso." Tem que saber sofrer, rir e sonhar junto, tem que receitar xarope pra gripe, tem que sair na chuva até pegar uma gripe, tem que ficar muito feliz quando o outro consegui o emprego que queria e triste quando o outro não passar no vestibular, tem que dar conselho bons e maus também, tem que ter briga e fazer as pazes, enfim tem que saber alimentar o amor,senão ele fere e aí é em outro amor que vamos tentar cicatrizar, é claro que temos que cicatrizar um pouco sozinhos, mas cedo ou tarde vai vir um outro amor, novo, puro, mágico... e quando esse surgir o que feriu não terá mais chances.

O amor não acaba mas muda de foco, podemos amar um namorado e no outro dia vai ser uma amiga que vai nos manter de pé, e de repente o colo de mãe é o que salva a gente, aí quando menos esperamos são os concelhos do pai que nos mantém vivo, e em outra fase pode até ser o cachorro abanando o rabo que segura o nosso mundo pra ele não desabar. Existem tipos de amores mais variados possíveis e sempre tem aquele que proporcionar a cicatrização do anterior.

Levemente

Sim, eu tenho muitos motivos para ficar triste, amargurada, achando tudo sem sentido, mas aí quando eu olho para o meu cachorro querendo carinho, quando dou risada com minhas amigas, quando cometem uma gafe ou mesmo quando eu cometo uma, esqueço todo mal que existe no mundo e toda falta que eu sinto das coisas que eu queria ter e não tive ou das coisas que eu tive e perdi, tudo fica cômico, leve e enfim eu respiro como se houve paz no meio de tanta confusão.
Eu aturo tudo o que não gosto só por isso: pra rir de alguma coisa boba e inocente, pelo fato que assim eu me sinto boba e inocente também, me sinto criança e desde que eu me tornei "adulta" o que eu mais queria era ser criança, sem esse mau humor, essas neuroses, sem essa gente ignorante ou inteligente demais.
Sei que não é simples, eu vivo quarenta e oito horas de caos pra poder talvez ter três segundos de serenidade, fico com lama até o pescoço o dia todo só pra no final me lavar um sabonete cheiroso e me sentir limpa, pura e sã ouvindo minhas músicas e lendo meus livros, eu fico com o choro entalado na garganta uma semana,duas, um mês, até ele virar uma risada boa que acaba em menos de trinta segundos.
Tem horas que eu queria que a vida parasse, porem ela não da escolha e quando algo que a gente supõe bom e eterno acaba não tem alternativas é só seguir, com o peso de aquilo ter dado errado ou com a leveza de que tentamos mas não deu e ali na frente vai ter algo melhor, de uma forma ou de outra seguiremos...Fiz a minha escolha, vai ter algo melhor na frente com certeza, então decidi não sofrer, não morrer um poucos a cada dia, ter um sorriso no rosto, ser leve, contar piadas e principalmente não ter medo, porque eu sei que uma hora eu vou ver pureza em alguma coisa e sentir que é bom respirar, mesmo que o que seja bom dure um terço de tempo do que foi ruim.

Tchau!

Escute querido, eu tenho que ir embora, aqui o ar está pesado demais e eu não tenho mais fôlego, desculpe a pressa, o medo, a fragilidade , o rancor e tudo de ruim que eu joguei em cima de você, desculpa também eu não ter conseguindo ser perfeita, desculpe se meu cabelo às vezes fica armado, se minha bunda não é dura e empinada, se minha sobrancelha não é tão bem desenhada, desculpe essa culpa que eu carrego e essa minha mania de me desculpar por tudo!
Quando eu virar as costas tudo que a gente viveu vai embora junto comigo, e esse mundo que a gente construiu vai acabar, e te peço para não olhar as coisas de um modo ainda mais difícil, eu não estou jogando tudo fora, tem muita coisa que vou conservar, como aquela vez que estávamos passeando e apareceu aquele bicho estranho, eu fiquei apavorada e você me dizia: "Não precisa ter medo, pare de tremer, eu to aqui! Esse bicho não vai te fazer mal nenhum!" e eu só me tinha sentido protegida assim quando tinha medo do escuro e minha mãe segurava a minha mão, tem também aquela vez que você me disse a coisa mais linda mundo: "Eu te amo, e deixaria todos os meu vícios por você! " com os olhos cheios de lágrimas me parecendo tão sincero e eu me senti a mulher mais amada do mundo pelo homem mais lindo do mundo, ou como aquela vez que a gente conversou e contei sobre meus traumas e você disse: "e assumo todos eles" aí eu me senti completamente aceita e normal, mas de todas eu vou conservar mais vai a primeira vez que te vi e você perguntou "Quer uma bebida ou um cigarro?" e tocava exagerado ao fundo... eu nunca me senti tão livre e sem neuroses. Veja: o que eu estou deixando para trás são as brigas, diferenças e os erros, não você!
Estou deixando uma parte de mim e muita coisa minha aqui, cuide de tudo o que eu deixei - do meu porta retrato, meu lençol, meu sabonete, meu fone de ouvido, do CD da Legião Urbana, do livro da Clarice, da minha fé - e cuide bem de ti, estou de deixando aqui só fisicamente, porque vou te levar comigo sempre.
Espalhe bem a nossa história por ai - ela é muito bonita- com detalhes e pense sempre em mim mas siga sua vida, e se encontrar alguém que te desperte sentimentos bons assim como eu fiz - pelo menos creio ter feito- não desperdice a chance e tente ser feliz com ela sem cometer os mesmo erros, é o que vou fazer, beijos.

Trapos jogados fora

Hoje eu joguei fora todos os seus restos que ainda estavam dentro de mim, me limpei, me livrei de você, era preciso fazer isso urgentemente. Pra mim é como se jogasse trapos velhos para que novas roupas coubesse, compreende ? Porque assim como um guarda-roupa a mente também precisa de espaço, e se a gente conserva coisas ruins não cabe as boas. Não, não quero dizer que você é algo ruim mas infelizmente não é algo bom, e não entenda isso como uma desistência, não estou desistindo de você só estou tornando tudo menos doloro e cansativo para ambos.
Te quero sempre bem, meu carinho por você talvez nunca mude, afinal não tem motivos para isso acontecer, mas vamos combinar te olhar com tanto amor e admiração te achando o cumulo da perfeição depois de tantas decepções não dá! Sei muito bem que isso não te abala não é mesmo? Mas por favor não venha com essa de que isso é coisa de quem perdeu e está com o orgulho ferido, pois nós sabemos que não é, as coisas mudaram, não sou mais aquela menina demasiadamente adolescente, e além do mais creio que quem perdeu foi você, pois me possuía por completa, e é você que daqui para frente vai deixar de existir de uma forma tão bonita em alguém, é você que não vai mais ver meus olhos brilhando ao te encontrar,que não vai me ouvir gaguejando ao falar contigo, que vai andar pelas ruas e não ver alguém tão desastrada quanto eu derrubando coisas por ter te visto, é você que deixou de ser príncipe na minha de alguém! Ah, claro tem outras que ainda vão te manter como príncipe mas acredite isso só até elas perceberem que existe um lobo mau melhor que você.
E eu perdi o que ? Nada, eu nunca te tive...vou continuar como sempre, meio sem rumo e com muita fé.