Mais uma vez estava eu lá parada, sentada, bêbada e perdida nas minhas tentativas de aceitar tanta coisa pela metade, olhando para tudo sem entender nada e tentando achar o valor das coisas e das pessoas, sem nem saber o significado daquilo. Acho que aquilo era um grito: "Eu quero viver, mas não sei o significado da vida." Era uma tentativa de superar traumas e me libertar não sei do que, acho que da saudade que eu tenho dos meus 6 anos e brincava de boneca e sonhava em ser secretaria, da saudade que eu tenho dos meus 15 anos e achava que luzes no cabelo resolveria todos os meus problemas, saudades de beber e rir só por rir com minas amigas, saudades de você com esse jeito "a vida é boa", saudade de mil coisas e de nenhuma, porque eu tenho um medo de voltar no tempo e ter que superar certas coisas de novo.
Não estou reclamando de nada, afinal se analisar realmente a minha vida é boa, nunca tive uma perda tão grande, nem vivenciei uma tragédia e não estou pedindo a volta de nada nem de ninguém, tenho em mente que passou, acabou por algum motivo e é importante encerrar ciclos, e como disse tenho medo de ter que supera certas coisas de novo,então não faz sentido querer voltar, mas eu trocaria todas essas festas que eu preciso me entupir de bebida para suportar as pessoas por um filme antigo com alguém que tenha o jeito "a vida é boa", mesmo porque eu nunca gostei do gosto da bebida nem do gosto que fica quando as pessoas vão embora.
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